et d’ailleurs je ne regrette pas du tout l’époque où on rigolait bien à faire des tas de slides et à manger des graines chez Cojean avec Capu, Damien et Dado.
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Non, rien, je voulais juste vérifier que je savais encore mentir correctement, parce que demain je vais faire semblant d’être super calée devant des gens super calés.
Je vais travailler un peu mon bluff (et je reviens vers vous, bien cordialement).
Pour mémoire, j’y raconte que je rate des avions, que j’aime les choses de yiddish, que ma mère m’aide à déménager parce que je suis à peu près aussi bien organisée que l’armée tibétaine, que j’habite chez les Schleus, que pour gagner ma vie je fais des ppt et des xls, que je suis trop grosse et que je possède un goût immodéré pour les serre-têtes avec des noeuds.
(Et honnêtement, je ne suis pas tellement mieux IRL).
J’espère que ça répond à la question.
Allez, bonne journée.
cette année pour la Saint-Valentin, j’ai prévu d’aller acheter des équerres chez Ikea avec ma mère (si). En rentrant à la maison on montera mon canapé et pour nous récompenser de tous ces efforts, on mangera des bretzels en rangeant ma cuisine.
Je finirai sûrement seule dévorée par des loups dans la forêt de Grünewald, mais en attendant j’aurai assez d’étagères pour ranger toutes mes chaussures.
(oui alors O.L.N.I c’est comme O.V.N.I mais pour les bouquins – je préfère préciser au cas où Frédéric Lefebvre fasse partie de mes lecteurs).
Je voulais absolument raconter de quoi ça parle (d’autant plus qu’avec ce livre ce qui est très bien c’est qu’il est absolument impossible de crier au spoiler) mais pour ça j’ai besoin d’écrire les passages que j’ai préférés (je fais toujours ça dans mes fiches de lecture) et comme je déménage demain, la merveille en question est tout au fond d’un carton (on dirait un mot d’excuse pour sécher le cours de français le mercredi matin de 8 à 9, mais non).
Tout ce que je peux vous dire, c’est que j’ai bien rigolé (et je ne suis pas quelqu’un de très très bon public, sauf quand il s’agit de blagues sur ta mère) et que quand vous aurez lu ma critique très impartiale (vu que j’ai adoré) vous aurez une très bonne idée de cadeau pour les anniversaires de toutes vos copines.
(de rien).
Parce que la mienne ça lui a pris une heure et cinquante cinq minutes.
(je suis presque fière).
Du coup elle fait des choses auxquelles aucun être humain n’ayant vu un jour son propre placenta n’aurait jamais pensé, de type cuisiner toutes les choses du frigidaire deux jours avant pour anticiper la décongélation (lol !), réparer le robinet de l’évier qui est dévissé depuis environs 5 mois (lol !), ôter tout le calcaire de la machine à café (et du même coup la réparer)(lol !), et cuisiner du saumon et du chou-fleur pour quand je rentre du travail (lol ! un repas équilibré !).
Ma mère c’est l’être humain en particulier qui me fait me regarder dans la glace en me disant que je suis une merde doublée d’une incapable j’ai deux mains gauches à moignon, parce qu’en six mois je n’ai pas été foutue de prendre un tournevis pour resserrer le taquet de mon armoire. Pour ma défense, Mesdames et Messieurs les jurés, à chaque fois que j’y ai pensé (pas très souvent, honnêtement), j’avais toujours quelque chose de plus important à faire comme par exemple me vernir les ongles (à ce propos, vous saviez que j’ai trois déodorants dans ma salle de bain ? moi non plus je ne savais pas, mais c’est très intéressant alors je ne tarde pas plus avant de partager cette information sur l’Internet mondial).
Ma mère quand elle est là, elle me fait oh j’ai acheté des cacahuètes et de la bière et comme quoi ce serait mal. Moi je ne comprends pas trop pourquoi c’est mal parce que quand je la regarde, je vois une énorme MILF (concrètement ma mère est plus bonne que moi – mais ça va je le vis bien). Je me regarde et je me dis que bon, l’ADN de bâtard ce sera pour une autre vie et qu’en attendant je vais faire avec l’ADN de mon père (qui n’est pas mal non plus mais il n’est pas livré avec l’option “maigrir en mangeant du gras”).
Alors rassurez-vous, je lui ai récemment demandé si elle m’aimait quand même, et elle a dit que oui, que ça ne la dérangeait pas trop d’avoir une fille comme moi, surtout qu’après elle s’était bien bien rassurée sur ses capacités à enfanter quand la Baronne est née. Il faut savoir que la Baronne est plutôt pas mal rankée sur l’échelle de Richter de la perfection (Nono aussi, mais moins, surtout depuis qu’il est convaincu que la vie est plus belle en arborant une moustache), imaginez, c’est un peu comme décrocher la médaille d’or aux Jeux Olympiques de la maternité.
Du coup forcément, quand on se retrouve avec une fille qui n’a aucune idée whatsoever de comment organiser son propre déménagement, c’est un acte de courage que d’en assumer la responsabilité.
Mais je me dis que si ma mère reste deux semaines chez moi de son plein gré (si), c’est qu’elle me kiffe quand même pas mal.
m’a fait comme ça mon Ami-qui-raconte-mal-les-histoires (je ne parle plus trop de lui sur le blogue depuis quelques mois, c’est parce qu’il fait beaucoup de musique pas mal rankée sur l’échelle du succès et que ses fans le harcèlent bien assez comme ça pour leur donner gratuitement matière à glousser sur l’Internet mondial).
Ca m’a fait plaisir de voir qu’on était encore parfois du même avis (même si entre nous, ce n’est pas très bon signe d’être du même avis que moi car je pense souvent des choses assez bêtes – mais je crois que ça ne le dérange pas trop).
Et puis il a rajouté comme quoi je n’avais sûrement jamais essayé celui-là :
(Effectivement)
Cela signifie-t-il que je ne suis pas aussi bien pimpée que je le pensais en échec du flirt clavardant un homme ?
Je ne sais pas (je vais réfléchir à ce problème).
